Никогда не чуствовала тепла от мамы, пусть с ней я вижусь чаще чем с кем то еще… Папа всегда приходя домой целует и обнимает, никогда не кричит и интерисуется мною, в случае плохого самочуствия отправляет в больницу, мол "лучше перестраховаться" и я с этим согласна.Бабушка всегда встречает меня с улыбкой и называет "солнышко", постоянно узнает о моих отношениях с одноклассниками, ей я не боюсь рассказать о мальчике что мне нравится, она всегда потдерживает мою идею похудения и ищет рецепты чтобы когда я прийду к ней приготовить что то вкусное и не калорийное.Чуть что бабушка всегда поможет, Даша плохо себя чуствует-бабушка тут как тут, Даше нужно оплатить материалы в художку-бабушка спонсор.Она никогда не жалела чего либо для меня, она всегда помогала мне справляться даже с этим чертовым пласкостопием, такая ерунда, а очень ведь важно.Даже друзья проявляют тепла больше чем моя мама.

Никогда не пойму свою маму… Около 2-х недель назад я начала чуствовать слабость, тяжесть, боль в голове, прихватывало в груди, плюс ко всему кружилась голова, рассказала об этом ей, она это все проигнорировала… Я позвонила бабушке, та выслушала, позвонила в больницу, узнала как работает врач и когда будет удобнее пойти.Сегодня она(мама)нагнала на меня почему я иду с бабушкой, а не с ней, спокойно обьяснив ей что не знала занята ли она, та начала орать и сказала чтобы я ее ни о чем больше не просила.То есть это нормально сначала игнорировать чувства ребёнка, а потом кричать мол почему та не задействована в моей жизни?

Недавно услышала такую фразу как "мёртвые тоже дышат", сначала я воспринимала её словно те люди кто уже погиб могут все еще за нами наблюдать и тому подобное… Спустя время встретив на улице старую знакомую, поняла что под "мертвыми" подразумеваются люди которые все еще физически живы, но внутри давно погибли.Этот пуст взгляд прям сьедал изнутри.А как ты воспринимаешь это фразу?

Достижение в жизни: поменяла оформление саммера.Урааааа…

В который раз захожу на саммер, вошло в привычку, перечитываю горестные посты о моем нытье и просто радуюсь что это в прошлом.Чуствую как понемногу приживаюсь тут.Хотя раз за разом заходя на саммер не знаю что писать… Насколько бы не было много мыслей в голове, сложно выложить их сюда.

Дать человеку умереть физичеки, но не быть морально сломаной или спасти человека, но просто сломать себя?

Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пусть он прийдет!

Всегда при сомнениях, мол "Что выбрать?".Я играю в русскую рулетку.К примеру в кармане две купюри, если вытаскиваю с большим значением-делаю.С меньшим-нет.Это дает возможность при неправильном решении свихнуть все на судьбу.

У меня чуство что я стою на мертвой точке.Ни шагу вперед.Я вроде и сделала достаточно много чтобы считать себя умницей, но мне всегда нужно выжать все из себя до полусмерти, лишь бы меня устроил результат.Если рисовать-до последнего мазка.Если готовить-весь ужин сразу.Если страдать-до удушия.Когда же я полюблю то что делаю?

Ну вот почему я такая дура? Вот как нормальному человеку может понравится парень с которым ты даже не разговаривала, а сердце прям вырывается когда его голос слышишь… Его точка зрения настолько интересна, что я смогла сменить взгляды на жизнь и понять многие вещи.Этот человек выше меня уровнем и мы даже не заговорим никогда, но черт…

Странно.Странно.Не знаю что сказать.Все не плохо, но и хорошего не наблюдаю.Бросаю себе вызов.И я все равно всего добьюсь!

Цифры на весах всё больше нагнетают, давят.Не могу собраться с собой и решить эту проблему, с появлением вкусной(вредной) еды дома, я постоянно переношу борьбу с этими кг.Ааааа, спасите

Почему, почему всегда когда я стаю спокойной, когда я чуствую счастье, должно произойти что то что меня ломает.Ненавижу школу, учителей, одноклассников, ненавижу это все.Я хочу просто побыть немного спокойной, а не плачущей над тетрадью по химии понимая что от тебя ожидают большего, а ты нечего не можешь

Я ничего не хочу, не чуствовать, не видеть, не думать, не говорить, не мыслить, не глушить все глухими словами и просто лежать нечего не ощущая, я просто хочу тишини или оглушающего звука.

"Я всем помогаю, а сама умираю..."
Нет, это не то что я чуствую сейчас, просто действительно стоящая фраза, которая была придумана мной при написании новой истории)