Я схожу с ума.Не могу больше.Просто не могу.Я жутко боюсь будущего… Представляя себя через 10 лет, казалось бы, да, все может сложиться неплохо, даже хорошо.Но мои родственники… Бабушки… Страх того, что они не будут жить в то время меня пробирает до дрожи. У меня есть только они и я больше всего боюсь потерять тех кто был со мной, потерять то что сделало меня мной.Я жутко боюсь будущего.Нет, не своего…

Не знаю что со мной.Раньше когда вокруг происходило подобное я впадала в "дипрессию", хотя это слишком громко для того состояния.А сейчас я просто смеюсь с ситуации, бьюсь руками о стену и улыбаюсь словно так надо.Отпало желание с кем то делиться проблемой.Хочется просто чтобы это закончилось и я смогла хоть немного пожить

Отжималась, резко стал ком в горле, стало трудно дышать, остановилась, ком все еще на месте, кружится голова.Че со мной блин не так?

Я начала любить чувство голода

Поняла одну закономерность: сидя на диетах, ходя на учебу пешком, загоняясь по каждой мелочи я чувствую себя лучше.Гараздо лучше.Да, я голодна, да отказуюсь от вкусностей и ставлю себе ограничения, но я чувствую что становлюсь лучше.Лучше ради себя, не других.Хочется заботиться о себе, любить себя.В другом же случае, когда я срываюсь и наедаюсь всего подряд, я ненавижу свою мягкотелость и внешний вид.

В её глазах читалась грусть.
Улыбка фальшью навевала.
Ей было больно, ну и пусть.
Она в счастливую играла.

Работаю над стилем "да пофиг" или "мне плевать", всегда в сомнениях поступать так или нет, просто делаю, думая что так или иначе все могло пойти не так, а тут я поступила так как хотела.Поэтому в итоге, мне плевать.

Боже, как же я ненавижу этот город, ненавижу эти стены.Хочу уехать, хоть куда то, плевать, хоть в чертов Мухосранск, мне все равно.Боже, заберите меня отсюда

Мне снова плохо.Физически.Головная боль приследует с месяц уже, горстки таблеток не помогают, а ко всему еще и воротит всю.Со страхом внутри жду похода к невропотологу и педиатру, который выпишет заключение.Страшно.

Нужно идти в бассейн чтобы похудеть, не хочу идти в бассейн потому что жирная.Замкнутый круг

Ненавижу себя и свое тело все больше.Все больше загоняюсь, все больше молчу и все больше ненавижу всех и вся.И вместо того чтобы взять себя в руки и пойти в зал, я покупаю всяхую хрень и давлюсь ей, позже осознавая что я нажрала, вызываю рвоту.ДА ПОШЛО ОНО ВСЕ.

Запомни: что сделано то сделано, признай свою вину и ищи пути её решения.Ты справишься.