я жива и этого достаточно

мне было 12, когда я осознанно разбила руку о стену, чтобы избавиться от боли, все еще шрамы на костяшках, которые никак не сойдут.Мне было 12, когда взрослый парень, лез рукой между ног, а я и вовсе не понимала что происходит.Мне было 13, когда моего близкого зарезали в его же квартире,13, когда я впервые вызвала рвоту после приема пищи.В 11 я измеряла обьем талии и бедер и вставала на весы после каждого приема пищи.В 15 попала в больницу с язвой, из-за булимии.В 15 первая и к счастью последняя попытка су€цида.В 16 проводила сутки в больнице затыкая уши от криков умирающего близкого человека, что гнил заживо.В 17 похоронила обеих бабушек.В 13 я узнала что такое коллекторы и кредиты и копила деньги чтобы потом отдавать маме и просить заплатить.В 15 я работала на износ на рынке, заработав астматический синдром, деньги уходили на продукты.В 16, после похода к психологу, я наматывала бинты на руки, боясь что кровь не остановится.В 16, я отстранилась от всех людей, оставшись одной.В 15 я написала письмо в будущее, в котором просила себя же убить себя, поскольку не могла справиться,
но
в 12 я начала рисовать и развиваться, в 16 поборола рпп и научилась есть без страха.В 16 нашла человека, который заменил всех.

сложно

в прошлом году у меня умер любимый питомец, помимо 2 родственников.Я впервые ревела как ни в себя, когда поняла что папа не пошутил.
Я никогда не выражаю ярко чувства, бывает что и вовсе их не выражаю, но эта новость застала меня врасплох, мне стало настолько плохо, что я не могла дышать.Но я не плакала на похоронах людей, не плакала на поминках, не пропонила ни слезинки.Я знала что они умрут, но все равно не могу себе позволить это принять

думаю сколько бы я не пыталась строить из себя взрослого человека с взрослым суждением и понимаем мира, собственных ощущений-я все ещё ребенок что ждёт маму с работы, чтобы рассказать как прошел день, но в итоге из-за ее усталости получаю в ответ лишь холод и безразличие.Тот ребенок что просыпался среди ночи от кошмаров и шел на кухню к папе пить чай с пряниками и рисовать на листике в клеточку чебурашку и цветочки.Я не вернусь в детство, я больше не посижу у папы на плечах и больше не буду ходить с ним за ручку в школу.Мне невыносимо больно от того, что я не могу снова чувствовать волшебство на новый год и крутиться всю ночь перед днем рождения.Мне никто ничего не дарит, не делает сюрпризы, я просыпаюсь- иду на учебу, домой и всё.Новый год без подарков и ёлки, Святого Валентина без валентинов.Жизнь слишком сурова для ребенка, которого я не могу отпустить

я максимально стараюсь убедить себя что все отлично, вообщем то и беспокоится не о чем и можно профто релаксировать и наслаждаться жизнью с прекрасным человеком в сопровождении, но меня настолько охватывает страх будущего и ощущение потери после смерти 2 близких родственников, что я не понимаю что и как мне делать чтобы избежать слез перед сном.
Молодой человек подарил пазлы (2 по 500 шт), беспрерывно сидела над ними 2 вечера, собрав каждый в пределах 3 -4 часов, это максимально меня уносит из реальности и я не ощущаю той тяжести что постоянно тянет вниз.
Скачала проигрыватель музыки, поскольку дизайн встроенной программы меня выводил из себя (как ни странно), на то приложении перенеслись записанные телефонные разговоры и непосредственно разговор с одним из погибших людей, только услышала голос как сразу внутри меня треснула оболочка, в которой я сижу скрываясь от понимания что больше я не смогу их увидеть.
Я не осознаю смерти, я не думаю что человека НЕТ, я не понимаю как это: был, был и вот ОП, нет. Я шла на похороны, не осознавая что я хороню мертвого человека, что он не дышит.Я все еще не могу принять что это был конец и не думаю что смогу прийти к этому в скором времени.Я не плакала на похоронах, я не плакала на поминках, я настолько зарыла всё в себе, что этот комок невозможно даже выблевать.

казалось бы я жду момента когда смирюсь и осознаю что произошло, но настолько этого боюсь и боюсь данных чувств, что не знаю смогу ли я принять то, что произошло и происходит

я давно разучилась понимать себя и давно разучилась выражать чувства, кажется во мне невыносимо глубокая яма, что затягивает все мои мысли и эмоции внутрь
я не умею радоваться так ярко как другие, не умею плакать от радости и кричать от страха, все это тушится как сигарета об пепельницу внутри меня.

мне очень страшно думать о том, что меня ждет.
я боюсь потерять этого человека ибо знаю что после потеряю себя, мне невероятно страшно, до рвоты
я не знаю куда это деть и выразить, я вижу как он отдаляется, словно песок между пальцев, я не могу его удержать как бы не пыталась.

"не хочу грустных разговоров, но я невероятно боялся что привыкну, так и случилось.Я привык тебя видеть, ко всему почти привык"

пожалуй это было настолько больно, что я физически почувствовала как иголки впиваются в горло

хотела бы я закончить отношения? думаю нет.
и наврядли это именно привязанность, с учетом что я перегорела во многих планах и уже тошно от некоторых поступков.
думаю это действительно тот человек с которым я бы хотела быть и это конструктивно обдумано.Я много раз рассматривала вариант, что будет если отношения закончатся и пожалуй для меня это худший вариант в моральном плане.Все моя жизнь, квартира, вещи, пропитаны воспоминаниями, которые меня задушат
хотела бы я снова чувствовать ту любовь от него, которая была в начале.

на самом деле, сколько бы он не злился, не срывался, не нагнетал, я безумно люблю этого человека.я не знаю на сколько это правильно что я не уверена что могу сказать за что я испытываю такие чувства.За то, что он, это он? За то, что он тот человек и в то время? Сложно обьяснить это ощущение.
Я испытываю столько чувств когда тот гладить мои волосы, сколько не ощущала от своих дней рождения.
думаю он так и не поймет никогда насколько много он делает важного не замечая, а я вообщем то и не скажу.
Чем больше человек слышит что он хорош, тем меньше делает чтобы стать лучше.

на данный момент, пока я пишу о огромной радости появления этого солнышка в моей жизни, эта шляпа дуется что я не хочу давать свой дневник и показывать записи.
думаю меня можно понять, тут все мои мысли и то, что я бы не хотела показывать ему, что то сокровенное, будь то что то хорошее или же плохое.
я понимаю что любая связь с дневником и моими мыслями приведут к тому что возникнут конфликты, от которых я крайне устала, к сожалению.

хочу спокойной жизни, сохраняя личное пространство друг друга.

в последующем нас ждали огромное колличество проблем, непонимания, борьба с рпп, самоповреждением.Сейчас, спустя 8(почти) месяцев я могу привести небольшую статистику:
8 месяцев ремиссии- сефх"рм
7(почти) мес.ремиссии -рпп
На данный момент с 2016 года это самый длительный срок когда я не убиваю себя подобным.
Я очень благодарна Д. за то, что появился в моей жизни и дал мне желание бороться и жить.все обстоятельства которые происходили привели к тому, что я сейчас тут и что я наконец могу сказать что люблю кого-то настолько, что в фильмах не всегда показывают, и что важно наконец- себя.