Куда деть всю эту грусть?

Странное чувство… Вроде нахожусь дома, но ловлю себя с мыслью "Хочу домой...".И так пусто сразу становится

Я просто хочу быть в порядке

И снова я иду по сотому кругу.

Как то да.Что то не очень все весело идет.Все что могу сказать.Потдержала, одного важного мне человечка, он сказал что ему стало легче.Почуствовала себя нужной.Спасибо

День прошел довольно таки быстро, но морально болезненый.Поняла насколько этот человек глуп.Уже не ощущаю того вто на диете, все дается легко… Овощи на раз заходят, в магазине не привлекает каллорийная еда.Привыкаю

Сходила на чистку лица, теперь ебало будто в красную краску опустили.Не знаю что делать и фиг знаю пройдет ли эта дичь вообще.Боюсь что нет и прийдется реветь от издевательств.Супер~!

Не хочу сейчас влюбляться и чуствовать влюблённость, я должна погрузиться в саму себя и для того чтобы любить других и быть любимой, понять за что меня можно ценить.

7 дней был довольно таки нагружен, как эмоционально так и физически.Было вполне таки обидно когда мне сказали что на замену Я., ставят М., учитывая что меня бесил и факт того что он не пришел ибо там буду я и сам факт присутствия М.Хотя это было даже забавно.Я поняла что все попытки глухи и если человек не хочет со мной общаться, то это так и останется, не важно как долго я буду продумывать движения и слова.И. вылазил из окна и бегал в магазин, купил мне батончик, забавно.Мама потдерживает меня в похудении и приготовила овощи в мультиварке и котлеты на пару, вкусно.С племянницей я вечером делаю упражнения, бабушка дает рецепты морковных, диетических тортов.Спасибо им.

Неутомимо от этого устала, хочу домой, расплакаться и укутаться в одеяло хныча.Зачем я об этом думаю? Зачем мне это? БОЛЬНО, НЕ ХОЧУ

Он не пришёл… Это больнее чем думалось…

До сих пор не вижу какого либо результата, думаю это нормально, не так уж и много времени прошло.В субботу схожу взвешусь, может есть какой то прогресс хотя бы в цыфрах.Состояние не очень, рассеяная постоянно, хотя это пожалуй уже связано со мной лично, а не с моим телом.Я смогу стать лучше!

Завтра весь день буду проводить в компании человека с которым нахожусь в ссоре, не удивлюсь конечно что с фразой "Я с такой никуда не пойду", он откажется от дежурства и снова я останусь в полном раздражении и разочаровании.Очередные его шутки про женитьбу с М. как то меньше цепляют.Иногда появляется чуство будто он это делает чтобы позлить меня.Однако я понимаю что эта мысль чересчюр эгоистична

Что нужно сделать чтобы стать лучше и не чуствовать себя не в своей тарелке, и не важно дома ты или нет? Я-человек любящий списки того что должна сделать и отчеты того что сделала, тогда мне проще собраться с мыслями, с собственными страхами забыть что то важное или потерять.Хочу просто составить план: Как стать лучше?

Перебороть желание есть что то вредное пока получается, все еще думаю пока что придерживаться этого образа похудения(если это можно так назвать).Начинаю понимать, как глупо иногда выгляжу со стороны