я впервые за декабрь сдержалась целый день от приступов.Это прям ВАУ.Я очень рада, но в тоже время у меня пропало желание есть вообще:)
я пыталась поесть овсянки но меня выворачивало и остаток отдала котам, в итоге так ничего и не поела.
Я пытаюсь бороться, но это равноценно тому что пытаться сломать стену ковыряясь в ней пальцем

буля моя бабуля накатила нехило, сожелею своему желудку

довольно сильно обосралась когда саммер перестал грузить, аж сердце закололо

лучше не станет и ничего не наладится.
Чистой воды ложь все эти обещания, что станет проще.

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

иногда отсутствие денег может пойти на пользу.Не раз уже в моменты рецедива я собиралась в аптеку за снотворным, но в кармане было 10 грн., на который максимум купишь аскорбинку.

бороться с расстройствами самой словно заказать огромную сырную горячую пиццу и заставить себя держа в руках кусок лишь смотреть не откусывая, а после выбросить коробку с содержимым в унитаз.
без селфхарма стало сложнее(?), всегда когда мне было катастрофически хуево я приходила домой и закрывалась в душе, все мысли смывало с бардовой водой в канализацию.Сейчас же я остаюсь с собственным мыслями и тараканами закрытая в комнате.
Представьте что вы в огромном зале стоите на сцене, внизу сотни голосов что в унисон кричат свои мысли.Кто-то дает советы, расскрывает секрет мироздания, а кто то просто орет слово из трех букв считая себя крайне остроумным.Ты должен выслушать и понять всех и после сделать выбор, что влияет на жизни всех голосов, включая тебя.Все что ты ощутишь это лишь страх и осознание того, что ты не знаешь что делать.Стоит ли что то говорить или просто дать им орать дальше игнорируя просьбы?
Так происходит каждый раз в моей голове как только что то идет не так.А у меня все не так идет.

во мне воюют несколько состояний(личности слишком громкое слово), казалось я побеждаю в этих спорах, но действительно ли был кто то еще или я сидела в комнате своей черепушки одна?

яростно борюсь с режущим желанием удалить все соц.сети, спрятать телефон в глубь тумбы и просто пропасть, убежать подальше, к рельсам, слушая лишь гул поездов, ощущая в ребрах те самые крики и слезы что проливались на вокзалах.Матери проводят детей на войну, зная что увидят их лишь на фото, девушка обнимает как можно крепче подругу что больна раком и уезжает на лечение, хотя они обе знают что это последние объятия

Хочется уйти.Толи из жизни других, толи от собственной в целом.

я устала, правда, очень.Не от обстоятельств, не от ответственности, не от несправедливости или общих проблем вселенной, безграничного горя, самопожертвы.Я просто устала бороться, убеждать себя же что сильная, когда выхожу на улицу чувствуя себя лишней.Говорить что "это" не выход, ибо после смерти лишь пустота, проблемы не исчезли, они смешались с пустошью, но считаю то я по другому.
просто хочу чтобы это все закончилось и мне плевать как и чем, лишь бы блят" я могла спокойно выдохнуть ощущая лишь спокойствие

я.не.могу.больше.блять.это.все.терпеть.