Предположим что я изучаю теорию исскуств, более точно-светотень.Я могу читать, смотреть видеоролики, зарубежные подкасты, лекции, могу купить книгу по теории или же скачать файлы с интернета, чуть позже могу практиковаться и работать с сочетаниями, цветовым кругом, в последствии применять все в практике и рисовать более маштабные работы.
Но мне недостаточно.Ощущения каждый раз того, что эти маленькие шажки настолько малы, что не несут в себе ценности и не окупаются, ломает все прошлое познание в правилах достижения цели.
Хочу прочитать сотню книг за ночь, не оставив время на безсмысленный сон, после вдохновленно конспектировать всё и анализировать во время создания второй Мона Лизы, а не с чуть дрожащими руками медленно перелистывать страницы книги, пока часы на стене так и кричат:"вот видишь, ты тратишь то, что я тебе даю в пустую, а ведь могла бы больше всего успеть".
в конечном итоге я снова пропускаю сон, снова сижу за горами материалов и снова падаю в бездну выгорания не чувствуя от себя и своего дела удовлетворения.

все советы которые ты давал людям, на самом деле были нужны тебе

страх и паника, чувство вины вьелись в мою голову, кажется разъедая череп.
Делаю недостаточно, недостаточно думаю, стараюсь, работаю.
Чувствую себя словно в детстве, когда получила двойку и засыпаешь с чувством вины, разочарования в себе и страха.Казалось "лишь бы не узнали", а вскоре страх так сильно въедается, что ты не замечаешь как всем плевать.
До сих пор боишься?

попытки принять и познать себя становятся катастрофически похожи на петлю

надеюсь эта жизнь будет последней

нескончаемая грусть и сожеление.

Потерян во времени или всё же в себе?

ты уверен что мысли в твоей голове действительно пренадлежат тебе?

тебя правда тошнит от просрочки или давным давно от самого себя?

ощущение словно "меня " не существут.
Это не тот человек который должен быть в этом теле.Словно мы поменялись в 2018 местами и теперь я просто забираю ее жизнь, её тело и ее личность.Ее воспоминания мешаются с моими реальными, а все внушают что моих нет, словно я придумала.Но я ведь точно помню что это произошло и произошло с настоящей мной, а не той в чьем нутре я живу
я убиваю не себя, а чужое тело.Но где тогда она? В моем? Или где то тут же в этом нутре глубоко внутри? От того и мысли мешаются?

я с ума схожу

как говорил Бегбедер, любовь-это битва, а попиздиться я люблю.

смерть одного человека — это смерть, а смерть двух миллионов — только статистика.

осознание того, что сегодня, завтра, послезавтра, даже через месяц я буду проспаться в том же месте, делать теже движения, поступать также и думать также.В отражении все еще буду не та "я", шрамы на теле чуть больше затянутся, убивает