с самого детства мы уживаемся со своими страхами в одной комнате, квартире, городе, да даже постели

я просто хочу сказать спасибо создателям самера.Благодаря вам я смогла перенести все то, что хранилось под ребрами сжимаясь, в текстовый формат.

TW: упоминание рпп
(пожалуйста не баньте аккаунт, я просто пыталась выжать всю свою боль)

Всё началось в конце 2018 года.Очередной прожитый год, полон заморочек, разочарований и ссор.
Основные загоны по поводу внешности появились в 2016, когда я уже понимала что есть "идеал" и "норма".От меня проскакивали фразы о том что я жирная, да так и было.При росте 170-173 я весила 60кг, но осознала это лишь когда кому то говорили что они "@норексички", а мне что я "нормальная".Тогда в саму кору мозга вьелось это слово-"нормальная".
В переводе-"ты недостаточно хороша для меня и остальных, но это не максимум ожирения и ты можешь обидеться, так что норм"
Диеты начинались с пп, интуитивного питания.Я отказалась от сахара за 1 лето.Теперь пью что-либо без него.От соли за месяц.Теперь вся еда кажется вкусной и без неё.
Калории научилась считать сама, без туториалов и подобного.Знала калорийность 50% овощей и фруктов наизусть.Теперь не требовалось искать калории в интернете либо же на этикетках.Покупка еды(йогурты, соки)происходила только по калориям, где меньше то и брала.Хлеб был исключен.
Всё это длилось 2 года до того как сестры с Москвы не привезли пару кило конфет.Тогда я уже заседала в пабликах с худыми дамами, по типу "хрусталь" ,"до костей" и т.д.
После приезда сестер я нажралась шоколадных конфет и закрылась в ванной что выблев@ть их.Тогда я еще не знала что шоколад входит в список "запрещенных для блева" продуктов.Но у меня получилось.Не с первого раза, но получилось.
Я поняла что это отличный способ есть и не чувствовать тяжести.Юзала его еще пару месяцев периодами, но горло чаще стало болеть и было тяжело уже мучать горло пальцами.
произошло знакомство с великими подружками в мире ₽пп.Сенаде, бисак и фуро.Мои любимые мальчики.
Началось все с сенаде.2-3 таблеток.Работали мягко и не было как таких проблем, кроме родаков что замечали побеги в сторону белого друга.Таблетки перестали помогать и дозу пришлось увеличить, так я и стала пить по 8 за прием, а после узнала про бисак.Купить его не было проблемой, покупки участились и теперь я знала в какой аптеке он по 18, а в какой по 23, также было и с ф¥ро.Коктейль из таблеток вызывал судороги, боль в кишечнике и потери сознания.

в один день я решила покончить с собой и наглоталась около сотни таблеток.слабительные, снотворные, от сердца, все что нашла дома.Я не писала записок, не прощалась ни с кем, я просто лягла спать, а проснулась уже в собственное блевотине и крови на туалете.Помимо всего содержимого желудка, кажется я выблевала и сами органы.Дважды потеряла сознание, не могла встать даже чтобы открыть отцу дверь туалета, разшибашила подбородок в мясо.
через неделю я пошла в школу, никто ни о чем не знал.мои органы не могли нормально функционировать и я не ела.

и родители все еще думают что я отравилась.жизнью я отравилась, блять.

Лето 2019.
первые 2 месяца были проведены со скачками веса до -10 и +12.Тогда была поставлена минималка и максималка.Я отчаянно пыталась скинуть, убивая организм.
появились "безопасные" продукты и "убийственные".Полностью изолировалась от общения, просыпалась с мыслью о вакууме, стакане воды и взвешивании.Большую часть времени проводила дома с мамой.Каждый прием пищи сопровождался литром воды и подсчетом граммов на кухонных весах.После еды выпивался тот же литр воды и начиналась тренировка.100 приседаний,10 отжиманий,50 пресс и 1.5 минуты планки по 2 раза в день.Я задыхалась от приступов удушья и не могла встать с пола из-за проблем с сердцем.Постоянно кружилась голова и немели конечности, было трудно дышать, но я так и не смогла похудеть достаточно.Цель на каждый день:15 тис. шагов, даже если я ходила по квартире кругами.
Б¥лимия и кп ворвались в жизнь с новым рывком.
"тебе просто нужно очиститься и все будет впорядке"
"всего кусочек"
"пустота внутри прекрасней чем сытость"
"жирная, тупая корова"
мысли в голове путались со здравым смыслом.Скачки веса продолжались, а пустота не исчезала, как жаль что не в желудке.
В сентябре я перешла на вегатерианство и больше не ем мясо, меня крайне от него тошнит.В период с сентября до марта была неделя голода, неделя на 1 яблоке в день и кофе, пару дней питьевой и много жоробл€ва.

ты найдешь в себе что то новое лишь тогда, когда перережешь горло старому.

когда то весь мой максимум самопознания растворится в воздухе легким паром.Все мои мысли будут скованы наручниками к гробу, а тело, что я так ненавидела прогниет до костей.Надеюсь какой то действительно голодный пес отроет меня до того как я стану горсткой костей и сможет насладиться моей плотью.

"нас обьединяет лишь эта комната"
"нужно хоть иногда думать что ты говоришь"
"ты нормальная, только чучуть похудеть"
"тупая с¥ка"
"такие как ты обуза на плечах общества"
"су€цид-естественный отбор"
"мы не настолько близки чтобы я говорил тебе об этом"
"я воспринимал тебя как ребенка"(и поэтому лапал видимо)
"была бы ты постарше"
"Даша, это ненормально уже"
"я буду скучать"(наглая ложь)
"я люблю ее и поэтому уехал из Москвы, чтобы больше не встречать"

Я самое бесполезное существо на этой планете. Слишком часто ошибаюсь, слишком часто поддаюсь тараканам в голове, слишком часто срываюсь.Отвратительно, до мурашек отвратительно, ощущать комок нитей под ребрами, словно маленький пушистый котенок забрёл в домик моего организма и играясь, намотал нервы, иногда царапая мышцы.
Боюсь смотреть в зеркало, действительно боюсь, там не я совсем, я не знаю почему вижу её. Это не я. Я не хочу быть ею

снова становлюсь раздражительной.Не осознанно задеваю других.Мне очень жаль.Я не могу себя контролировать.Недавно снова сорвалась по всем фронтам.
Не могу находиться дома.Еда и семья ужасно давят, упреки за то что ем и считаю ккал.Им смешно, а мне не очень.
Они видят лишь как я нажираюсь, а не то что происходит потом.
ненавижу.

хочу стать тихоходкой.

я перестала говорить другим о том что творится в моей голове.Становится все хуже.Чувствую эмоциональную нестабильность.Впадаю в истерику от малейшей ошибки.Не могу делать что-либо, сконцентрироваться.Я словно выжата, чувствую что этот год последний, не могу обьяснить почему.Я научилась больше улыбаться, я не знаю зачем.
я просто хочу вернуться в Москву, зиму, теплых крепкий объятий Д., разговоров по душам, откровений, неловких поцелуев с лимонным привкусом.
Я не знала какими прекрасными были те прикосновения, теперь их нет.

Как и меня, кажется, тоже.

хочется сделать что то обезбашеное.Неожиданное.Сломать систему.Сорваться и уехать.Гулять ночью по крыше 9-ти этажки.Признаться в любви.Прыгнуть в ледяную воду.Выпить горсть таблеток без названия.

Быть на грани.

сегодня во мне погиб человек.
у монеты две стороны.
может там зародится что то получше.
может даже цветы

Что для вас сейчас сложнее всего?

обычный ребенок с кучей выдуманных проблем.