По-моему я становлюсь токсичной… Не, я до сих пор не буду осуждать человека, не важно в какой он ситуации, но я начинаю забывать что вокруг есть рамки.Хамлю, говорю прямые вещи, которые обижают человека.Но мне плевать.Если ты мой друг, то почему не помог мне? Почему не потдержал? А просто сказал тупое:"держись там...".
Мне не обязаны помогать.Я не жалуюсь.Я забыла что такое говорить о своих проблемах ибо всем пофиг.Полностью пофиг.Да и я уже… ничерта не чувствую

Сегодня утром был истерический смех, поняла, что так проще))
я просто упала на пол и начала ржать, пока плакала, ржала на всю квартиру.Царапала кожу, впивалась ногтями в ладонь.Ммм.Романтика)

Каждый сантиметр моего тела-холст.А вот его масштабы нужно уменьшить… Краски не хватит.

Поехала я с мамой в город выбрать мне кроссовки.Зашли в магазин.Я кинула взгляд на пастельные кеды и в голову пришла шизанутая идея носить кроссовки разного цвета, мама приофигела, но просто посмеялась(по доброму) и мы купили две пары.Они дешевые были, но для скейта самое то.Зашли в другой магазин посмотреть кюлоты.Мало того что они на ляхах липли, так еще и размера другого не было, я начала ныть какая я жирная.Но не в этом суть.Кюлоты мы таки купили, просто от другой фирмы и в другом магазе.
И так
Перед походом я бахнула 5 табл.(по предыдущим постам можно понять для чего), думала что начнут действовать уже к вечеру.Начало очень крутить в животе, ноги мякнут, голова кружится(голод мне не идет на пользу), я стою в маршрутке с лютым желанием вырвать и нажраться одновременно.Начинает шатать, парень уступает место, мама дает воды.Кое как доехала.СУПЕР.СПАСИБО ОРГАНИЗМ.

Я поняла что мне нет кому рассказать об РПП… Ибо всегда ответ будет либо "Ну пиздец" или "Ну так просто ешь", а при очередной встрече будут покупать еду и запихивать в меня, аха ха ха… Она все равно во мне не останется…

Я задолбалась уже.
Мотивация есть.Силы есть.Возможность есть.Но я столько раз уже пила таблетки, столько раз срывалась ночью на холодильник, что просто бешу саму себя.Я спокойно могу внедрить человеку что худеть нужно ПРАВИЛЬНО, спорт все дела, а сама голодать уже неделю.Что за рофлы жизни?
Я считаю каллории быстрее чем 2+2, спокойно могу на глаз выложить ровно 100 грам продукта и есть.АААААА. Я задралась с этим постоянным контролем воды, веса, параметров и ккал.

Я никогда не ощущала такого тепла и бури эмоций от прикосновений.Сначала он закрыл глаза, но придерживался за мою руку, чтобы не задевать ветви.А после, так тепло… Он взял меня за руку, так робко, смотря в никуда, длинными пальцами пробираюсь в мои.
Но это был сон.

Вот так людей ломают.Однотипными фразами о твоей никчемности.

Пришла к успеху, меня в истерике успокаивает… кот.

Пи**ец я удивилась, когда вес после вчерашнего кп не сдвинулся.Но после обжора сегодня(клятое печенье), не думаю что так подфортит…

Только ты себе помочь и сможешь.

Ели сдерживаюсь от приема таблеток.Ненавижу кп.Ненавижу себя и свое тело.Какая же я мерзкая бл*ть

Ахахахаха.Какая же я убогая.

Когда-то в прятки мы с тобой снова сыграем, но я тебя уже не найду.

Не знаю как это работает и почему так происходит.В лет 13 я просто бредила быть лучшей, любила себя, свое тело, заводила друзей направо налево, мечтала стать кем-то великим, значительным.Потом случился перелом и это мои 14 лет, сначала я просто хотела остаться одна, уверенно скидывая свое состояние на подростковый возраст, а после и вовсе начала хамить всем подряд, убивать отношения с людьми.Летом меня встретили весы с цифрой 60 при росте 170, но мне было плевать.Я ведь красивая, что уж мне.Шло время, осень, школа.Я. которого я старалась сначала не замечать, а потом все так затянулось, подпустила слишком близко.Для меня касания это отдельный вид отношений, не понимаю и до сих пор как можно целовать не любя или ходить за руку? Возможно во мне еще играет детсткая наивность.
Первая истерика.
Слезы, желание вырвать себя наружу, крик на всю квартиру и слезы что уже почти и не чувствовались на обмяклых щеках.Мне помогли.Спасибо Ю., Н. и К. за такую потдержку.
Началось самотирзание, комплексы, страхи, тактилофобия, социофобия.Все свалилось ручьем.
Пп.Ем только полезную еду, до 18.00.50 кг.Заветные цифры, которых я не достигла и сорвалась.Потом снова и снова.
Питьевая.Срыв.Питьевая.Срыв.Мж.Срыв.Булимия.
Мальчики из интернета, которые стали важнее чем кто то еще.Тупые разговоры по ночам.Сказки про деда с коляской????.. Я правда рада что эти люди есть и не пропадают.
И вот день рождение, я не хочу не контактировать ни с кем ни чего либо еще.Благодаря одноклассникам почувствала себя нужной, классные ребята.Надеялась остаться одна, сижу в комнате.Мама.Торт.Я не замечаю как начинаю яро улыбаться.Я счастлива, просто счастлива.Узнаю что стану крестной, коплю деньги.Становлюсь еще более счастливой от того что есть ради чего стараться.
Но я все еще чувствую счастье когда пару дней не ем.Чувствую вину за лишний кусок хлеба.