в прошлом году у меня умер любимый питомец, помимо 2 родственников.Я впервые ревела как ни в себя, когда поняла что папа не пошутил.
Я никогда не выражаю ярко чувства, бывает что и вовсе их не выражаю, но эта новость застала меня врасплох, мне стало настолько плохо, что я не могла дышать.Но я не плакала на похоронах людей, не плакала на поминках, не пропонила ни слезинки.Я знала что они умрут, но все равно не могу себе позволить это принять

думаю сколько бы я не пыталась строить из себя взрослого человека с взрослым суждением и понимаем мира, собственных ощущений-я все ещё ребенок что ждёт маму с работы, чтобы рассказать как прошел день, но в итоге из-за ее усталости получаю в ответ лишь холод и безразличие.Тот ребенок что просыпался среди ночи от кошмаров и шел на кухню к папе пить чай с пряниками и рисовать на листике в клеточку чебурашку и цветочки.Я не вернусь в детство, я больше не посижу у папы на плечах и больше не буду ходить с ним за ручку в школу.Мне невыносимо больно от того, что я не могу снова чувствовать волшебство на новый год и крутиться всю ночь перед днем рождения.Мне никто ничего не дарит, не делает сюрпризы, я просыпаюсь- иду на учебу, домой и всё.Новый год без подарков и ёлки, Святого Валентина без валентинов.Жизнь слишком сурова для ребенка, которого я не могу отпустить

я максимально стараюсь убедить себя что все отлично, вообщем то и беспокоится не о чем и можно профто релаксировать и наслаждаться жизнью с прекрасным человеком в сопровождении, но меня настолько охватывает страх будущего и ощущение потери после смерти 2 близких родственников, что я не понимаю что и как мне делать чтобы избежать слез перед сном.
Молодой человек подарил пазлы (2 по 500 шт), беспрерывно сидела над ними 2 вечера, собрав каждый в пределах 3 -4 часов, это максимально меня уносит из реальности и я не ощущаю той тяжести что постоянно тянет вниз.
Скачала проигрыватель музыки, поскольку дизайн встроенной программы меня выводил из себя (как ни странно), на то приложении перенеслись записанные телефонные разговоры и непосредственно разговор с одним из погибших людей, только услышала голос как сразу внутри меня треснула оболочка, в которой я сижу скрываясь от понимания что больше я не смогу их увидеть.
Я не осознаю смерти, я не думаю что человека НЕТ, я не понимаю как это: был, был и вот ОП, нет. Я шла на похороны, не осознавая что я хороню мертвого человека, что он не дышит.Я все еще не могу принять что это был конец и не думаю что смогу прийти к этому в скором времени.Я не плакала на похоронах, я не плакала на поминках, я настолько зарыла всё в себе, что этот комок невозможно даже выблевать.

казалось бы я жду момента когда смирюсь и осознаю что произошло, но настолько этого боюсь и боюсь данных чувств, что не знаю смогу ли я принять то, что произошло и происходит